MetaMal's Lair

Ушел из дома и не проснулся

Mon, 16 Aug 2010 12:48:47 GMT

Только сегодня вдруг вспомнил, что сценарий фильма Inception ("Начало") приснился мне еще в 1987 году. В 2002 году я его опубликовал на сайте Проза.ру (http://proza.ru/2002/05/21-114), откуда его голливудские писаки, очевидно, и сперли. Только америкосы умудрились запихнуть в него Леонардо Ди Каприо и растянуть всё на три часа.

Для тех, кому лень кликать на сцылку, перепечатываю текст целиком:

Когда-то я работал в бригаде слесарей-сборщиков, и у нас в один из дней сложилась довольно забавная ситуация: у бригадира умер отец и он уехал на похороны, наш гигант хохол Вася умудрился уронить тридцатисемикилограммовый патрубок со станины себе на ногу, успешно ее сломав при этом, токарь Михалыч не вышел из своего очередного запоя, а Андрюху в обед укусила какая-то бешеная собака и его отправили получать 30 уколов от бешенства. В результате из шести человек бригады остались мы вдвоем с Серегой. И нам пришлось вкалывать две с лишним смены подряд, чтобы цеха, находящиеся дальше нас по конвейеру, не встали один за другим. В общем, устал я в тот день страшно. Еле добрел до дому. В чем был уселся на диван и тут же провалился в сон. И мне снилось, что я работал две смены подряд. Еле добредал до дому. В чем был садился на диван и тут же проваливался в сон. И мне снилось, что я работал две смены подряд. Еле добредал до дому. В чем был садился на диван и тут же проваливался в сон. И мне снилось, что я работал две смены подряд. Еле добредал до дому. В чем был садился на диван и тут же проваливался в сон. И так много раз.

В конце концов, эта бесконечная цепочка засыпаний, вложенных друг в друга, закончилась, и я провалился в беспробудную черную дыру. Прошло часов десять и мне начало сниться, что я просыпаюсь.

Сначала я проснулся на диване в последнем сне и таким образом попал в предпоследний. Потом проснулся в предпоследнем и попал в предпредпоследний. И так далее. Потом меня вдруг охватил леденящий душу ужас: я не мог вспомнить сколько раз я засыпал! Вдруг я остановлюсь просыпаться в каком-нибудь 37 сне и так до конца жизни и не узнаю, проснулся ли я окончательно!

В этот момент в воздухе появилась голова чеширского кота, и он сказал: "Не бойся проснуться меньшее число раз, чем засыпал. Трудно живется тем, кто просыпается на один раз больше."

Часть 38-ая: Я дерусь... просто потому, что я дерусь!

Sat, 07 Aug 2010 13:16:09 GMT

Do thou fight for the sake of fighting, without considering happiness or distress, loss or gain, victory or defeat - and by so doing you shall never incur sin. - Text 38, The Yoga of Understanding, Bhagavad-Gita

Сражайся ради сражения, не думая о радости или горе, о потере или приобретении, о победе или поражении. Поступая так, не совершишь греха. - Бхагавад-Гита, Йога Понимания, стих 38

Хотите новозеландский паспорт? Легко! Если...

Mon, 26 Jul 2010 02:02:03 GMT

... если нашли работу в Новой Зеландии и готовы прожить тут 5 лет.

Пару месяцев назад, через год после приезда, мы получили новозеландский Permanent Residence. Permanent Residence - Постоянное Резиденство - это право постоянно проживать в Новой Зеландии без каких-либо ограничений. Резиденты практически во всех отношениях приравниваются к полноценным гражданам. Вплоть до того, что резиденты обязаны голосовать на выборах вместе со всеми остальными. Единственная разница - это то, что у резидентов нет новозеландского паспорта и резиденство, теоретически, можно потерять при определенных условиях.

Если после получения резиденства вы готовы прожить пять лет в Новой Зеландии, то новозеландское гражданство и паспорт вам практически гарантированы.

Мы получили резиденство за 9 месяцев. Если бы я не тормозил с подготовкой и подачей документов, то весь процесс занял бы меньше 4 месяцев.

Процесс получения резиденства крайне прост при условии, что у вас есть работа в Новой Зеландии и вы уже находитесь в стране. Всё, что от нас потребовалось: заполнить анкеты, сделать перевод документов, пройти медосмотр и сдать тест на английский. Стоять в очередях нигде не надо. Никаких интервью с нами никто не проводил. (Хотя, в принципе, такое может случиться. Но далеко не с каждым.)

После изучения документов связанных с иммиграцией я пришел к выводу, что при текущих критериях, установленных новозеландской иммигрешкой, любому программисту, сумевшему найти работу в Новой Зеландии, новозеландское гражданство практически гарантировано без какого-либо гиморроя.

Сколько еще продлится такая халява - неизвестно. Соседняя Австралия уже больше года закручивает гайки, сокращая квоты и усложняя процесс получения резиденства.

Песня года. Прошлого.

Wed, 14 Jul 2010 14:29:54 GMT

Прислала nats172.

Дикари

Sun, 30 May 2010 14:05:28 GMT

Новозеландские людоеды запугивают ирландскую команду перед началом спортивного матча. Посмотрите на о#%евшие лица ирландских футболистов:

Когда людоеды играют против австралийских аборигенов дело доходит до просто эпических мастштабов: в дело уже идут мачете и бумеранги: www.youtube.com/watch?v=Nk2Cwl_flZc (Это запись реального матча!)

Ты помнишь, как всё начиналось?

Wed, 12 May 2010 13:41:40 GMT

Обнаружил в сети удивительное:

"Социал-демократы требуют для народа полной свободы передвижения и промыслов. Что это значит: свобода передвижения?.. Это значит, чтобы и в России были уничтожены паспорта (в других государствах давно уже нет паспортов), чтобы ни один урядник, ни один земской начальник не смел мешать никакому крестьянину селиться и работать, где ему угодно." - В.И. Ленин, 1903г.

"ПАСПОРТ — особый документ для удостоверения личности и права его предъявителя на отлучку из места постоянного жительства. Паспортная система была важнейшим орудием полицейского воздействия и податной политики в так называемом полицейском государстве… Советское право не знает паспортной системы." - Малая Советская Энциклопедия, 1930г.

Увидел в Википедии: http://ru.wikipedia.org/wiki/Прописка

4 года 2 месяца

Thu, 06 May 2010 11:27:44 GMT

- Ну-ка смотрите, дети, какой там интересный стеклянный домик с цветочками...

- Это - не "интересный стеклянный домик с цветочками"...

- А что же это, Коля?

- Это - цветочная оранжерея, дядя Володя.

Россия

Wed, 05 May 2010 12:56:32 GMT

"Крупнейший в России игровой сайт" www.ag.ru поставил нашей игре высокую оценку и в конце рецензии похвалил меня за то, что я - россиянин. (Вероятно, это определяется по имени и фамилии.)

Еще на днях одна девушка в аське спросила у меня:

- Это правда, что в Новой Зеландии нет паспортов и прописки?

(Получив такой вопрос, я подумал, что ближайшие десять лет возвращаться в Россию будет еще рано.)

- Правда, отвечаю, в Новой Зеландии нет внутренних паспортов и прописки.

- Офигеть! Как это можно жить без паспортов и прописки???

(После этой реплики я мысленно умножил количество лет на десять.)

- А нафига они нужны?

- Ты че, дурак? А когда тебя милиция остановит? Ты чего им показывать будешь? И как они проверят, где ты живёшь???

В этот момент я остро почувствовал какая огромная пропасть нас разделяет... Даже больше, чем пропасть... Я почувствовал, что мы с ней живём в совершенно разных измерениях. И наши представления принципиально не могут совпасть или пересечься, как их ни крути и ни переворачивай...

Invade New Zealand

Tue, 04 May 2010 11:07:23 GMT

Австралийский телевизионный ролик агитирующий за вторжение австралийских войск в Новую Зеландию:

Blue Fish

Sun, 02 May 2010 10:12:59 GMT

Как Микап разбудил МетаМала

Thu, 08 Oct 2009 05:50:54 GMT

Че-то в последнее время куча народа настолько регулярно пристаёт ко мне с одним и тем же вопросом, что уже просто становится неудобно молчать.

А вчера (сегодня?) ночью меня разбудил mikap со словами: ""МетаМалыч, на вашем острове уже вечер?" Я говорю: "Нет, у нас уже завтра!" Он мне типа: "Метамал, ты меня вводишь в заблуждение! На нашем острове полдень и мы живем по Гринвичу, у вас никак не может быть завтра!" Я говорю: "Потомучто вы - тормоза!" Он мне: "МетаМалыч, ну ты всеравно просыпайся. Народ волнуется. Я уже начал сбор денег на покупку барана, чтобы выкупить тебя у людоедов!"

Я ему говорю: "Предлагать местным ЛЮДО-ЕДАМ обменять меня на барана это какая-то очень извращенная идея, Микап."
- Это почему? - удивляется он.
- Потомучто, гооворю я, - Новозеландия и так уже на первом месте в мире по числу баранов на душу населения! И на каждого дееспособного мужика приходится по восемь овец! Just imagine! Так что твой баран никакой радости им не прибавит.
- А что же делать?
- Я сам выйду и успокою народ.

Ну вобщем я вас типа успокаиваю: я не забил на ЖЖ окончательно. Нет.

Просто у меня сейчас зимняя депрессия и поэтому я пишу только в твитере и фэйсбуке и только на австралийском языке.

Потомучто мне не дают покоя лавры Владимира Дмитриевича Набокова, который, как и я, был русским писателем, но прославился тем, что писал высокопорнографическую прозу на австралийском языке. За это ему дали австралийское гражданство и разрешили жить Бризбане, где всегда лето, солнце, пальмы и девочки в бикини круглый год.

Я надеюсь, что у меня это тоже получится, и мне наконец удастся вырваться из Веллингтона, откуда еще никому не удавалось вернутся живым, города где всегда холодно, всегда дует мерзкий порывистый ветер, по небу плывут мрачные тучи и неспрятавшихся пингвинов сдувает с берега и уносит в бушующий океан прямо в разинутые пасти злобно вздымающихся волн.

А когда ветер дует в другую сторону, неспрятавшихся пингвинов сдувает в сторону города и потом зевающие с похмелья людоеды в оранжевых касках равнодушно сошкряюбывают по утрам поналипшие тушки с окровавленных стен домов.

The Blanket Man

Mon, 10 Aug 2009 11:57:40 GMT

Каждый день по дороге на работу и с работы прохожу мимо одного и того же колоритного бомжика.

(Кстати, ни одного другого бомжика за почти три месяца жизни в Веллингтоне я не видел. То ли климат не располагает, то ли их всех сажают на паром, вывозят на середину пролива Кука и там топят. Или отдают на съедение местным. Фиг знает. Но бомжей тут нет, как и бродячих собак в Корее.)

Он сидит на мостовой, всегда на одном и том же месте. В любую погоду. Голиком, в одних плавках, закутавшись в довольно тонкое одеяло. И в мороз, и в слякоть. Каждое утро я вижу его сидящим в наушниках, ритмично мотающим головой и улыбающимся всем прохожим. Я вижу его так регулярно, что мы уже даже киваем друг другу при встрече.

А вчера я совершенно случайно узнал, что у чувака есть своя страничка в Википедии: http://en.wikipedia.org/wiki/Ben_Hana.

О как!

Привет!

Wed, 08 Jul 2009 20:58:37 GMT

Представляю, как удивится неизвестный мне кореец, который в 2004 году в Сеуле выбросил на улицу свой книжный шкаф, если узнает, что этот шкаф уже успел побывать на двух континентах, одном острове, и в данный момент стоит себе, как ни в чем не бывало, в городе Веллингтоне, в скромной квартирке на горе Виктория.

Да, я теперь проживаю в самой южной столице мира. В окружении пингвинов и людоедов.

Подробности чуть попозже. :)

"А почему бы и нет?" - подумал поручик.

Wed, 29 Apr 2009 15:01:01 GMT

В процессе поисков работы обнаружил в Бризбане улицу с очаровательным названием: WHYNOT STREET.

Редкий случай, когда стопроцентно очевидно, о чем думали градоначальники называя улицу!

Еще в Бризбане есть пригород Дурак. О чём мне радостно сообщили австралы чуть ли ни в первый день моего приезда в Австралию. Я раньше об этом не писал, потомучто "пригород Дурак" звучит не так гордо, как район Гандон в Сеуле.

Но если вы до сих пор не нашли себе места в этой жизни и у вас всё очень туго с запоминанием названий и адресов, то это место специально для вас. Потомучто адрес проще не придумаешь: DURACK QUEENSLAND AUSTRALIA.

В городе есть всё, что нужно для жизни: начиная со школы для дураков (Durack State School) и заканчивая домом для ветеранов и инвалидов умственного труда (Durack Retirement Village).

Что примечательно, главная городская магистраль в населенном пункте Дурак называется BLUNDER ROAD. Blunder в переводе с австралийского означает "грубая тупая ошибка; спотыкатья, двигаться наощупь".

Типичный случай, когда совершенно неочевидно, о чем думали градоначальники называя дорогу.

КРОВЬ ЕГО БЫЛА ПОВСЮДУ!

Tue, 10 Mar 2009 13:04:23 GMT

Вот почему моя жена не хочет жить в Австралии на окраине города:

Ночью 9 Марта в окно австралийского дома с грохотом и осколками разбитого стекла влетел двухметровый окровавленный кенгуру и свалился на кровать, на которой мирно спали жена с мужем и их маленькая больная дочка.

Разьяренный кенгуру начал терроризировать всю семью, но им удалось спрятаться от него под толстым одеялом.

После чего кенгуру начал носиться по всем дому переворачивая все вверх дном и измазывая всё кровью.

Когда из комнаты сына послышались крики ужаса, отец бросился ему на помощь.

В завязавшейся кровавой схватке ему удалось повалить кенгуру на пол и вытолкать его за дверь.

Всю ночь разьяренный кенгуру долбил головой дверь, пытаясь прорваться внутрь. Отец с сыном держали дверь до рассвета, после чего монстр бесследно исчез, оставив после себя только лужи крови по всему дому.

Никто так и не смог объяснить, что это было!

Первоисточники здесь: http://www.abc.net.au/news/stories/2009/03/10/2511765.htm, http://www.brisbanetimes.com.au/news/national/canberra-man-wrestles-uninvited-kangaroo-from-home/2009/03/09/1236447122371.html

Кризис добрался и до меня

Thu, 19 Feb 2009 12:42:56 GMT

Сегодня попал под сокращение штатов. Так что теперь ищу работу.

Желательно срочно и в Австралии.

Или не срочно и где угодно. Если только там не ведется активных боевых действий, есть пиво, интернет, горячая вода и децкие садики.

Умею писать программы на С++ и даже под .NET.

Резюме есть тута и тута.

Сыпасиба!

Google Reader и Facebook: MetaMal's shared secrets

Tue, 17 Feb 2009 12:12:11 GMT

В гигантском потоке информационного шлака, который ежедневно проходит через моё сознание, изредка попадается что-то (для меня) интересное, что я помечаю звездочкой и складываю в отдельную папочку в Google Reader. Эта папочка открыта для свободного подглядывания.

Еще я завел себе эккаунт на facebook. Зачем-то.

Потомучто проще один раз зарегестрироваться, чем миллион раз объяснять, почему меня там нету!

Давайте все быстро зафренживайте меня, а то опытные люди мне сказали, что когда у тебя мало фрэндов в fuckbooke, то все легко могут догадался с кем ты занимался сексом. А если френдов много, то это уже не так очевидно!

What don't you fucking understand?!!!

Wed, 11 Feb 2009 12:28:18 GMT

Обнаружил в интернете прекрасное.

Помнится какое-то время назад на просторах российского интернета фигурировала звуковая запись, на которой начальник цеха кого-то российского предприятия очень красочно крыл матом своих подчиненных.

Мне попался англоязычный аналог: Christian Bale кроет матом осветителя на съемочной площадке четвертого Терминатора.

Рекомендуется всем изучающим английский язык! Можно растаскивать на цитаты! Крайне полезный набор фраз для общения с подчиненными!

Шустрые американские ремиксеры сбацали ударный ремикс:

Наслаждайтесь!

P.S. Полную стенограмму выступления можно почитать здесь

Глобализацыя

Wed, 11 Feb 2009 11:20:00 GMT

В далеком прекрасном Бризбане, столице вечно-зеленой Квинсляндии, по дороге с облаками возвращался я с работы, и захотелось мне вдруг корейских чокопаев покушать с чаем.

Зашел я в корейский магазинчик рядом с нами, купил коробку чокопаев и зашагал себе радостно домой.

Пришел я домой, и сел себе чай пить спокойно. Сижу, никого не трогаю, и тут краем мозга заметил, что с коробкой что-то не так.

Не сразу понял, что именно.

Детишки радуются возможности поиграть с кенгуру

Mon, 09 Feb 2009 13:50:49 GMT

- Кенга, Кенга! Скажи: "Тппппрррррффрруу-у-у-у-у-у!"

- Тппппрррррруу-у-у-у-у-у!

- Гы гы гы гы! :)))) Кенга, Кенга! Скажи еще раз: "Тппппрррррруу-у-у-у-у-у!"

- Тпрррррруу-у-у-у-у-у! ПФФФрррруу-у-у-у-у-у! ПФФФрррррруу-у-у-у-у-у! Доволен?! Давай конфету!

- Гы гы гы гы! А нету конфеты! Гы гы гы! Наколка - друг чекиста! Бга га га га! :)))))))))))

Трудная полоса

Sun, 08 Feb 2009 06:13:30 GMT

Подпись под фотографией: "Брисбен, Февраль 2009. Десятки бездомных австралийских животных валяются под забором, принимая подачки от случайных прохожих."

Копирайт: MetaMal, Febrary 2009.

22-ая смена адреса

Mon, 26 Jan 2009 14:39:19 GMT

14 января мы переехали в новую 2-х спальную и двух-ванную квартиру в том же доме, но уже на 7 этаже. Новый адрес: Unit 713 / 82 Alfred Street, Fortitude Valley, QLD, 4006, Australia. (Все мои текущие координаты всегда можно найти у меня на сайте.)

По моим подсчетам это 22-ая смена адреса за 36 лет моей жизни. (Это не считая всех мест, где я жил меньше 3 месяцев.) Это, конечно, не мировой рекорд, но вполне так себе личное достижение!

Новая квартира стоит 420 австралобаксов в неделю. Залог в размере месячной платы. Плюс надо платить за коммунальные расходы. Зато прилагается две парковки в подземном гараже с большой кладовкой. Квартира сдается со встроенной мебелью, кухонной стенкой, газовой плитой, СВЧ, кондиционером, сушилкой для белья и с двумя(!) посудомоечными машинами. Зачем-то.

Две ванных - это реально круто! Не понимаю, как я раньше мог жить без этого! Теперь можно стоять под душем часами и никто не будет орать и стучать ногами в дверь! Совершенно новое качество жизни!

Хозяин квартиры явно бриссильванский вампир, гот или эмо: все полы, все ковровые покрытия, часть стен, вся встроенная мебель, все шторы, двери, плитка/стены ванных комнат - всё в этой квартире ЧЁРНОЕ! Наверно это стильно.

Лотосовая сутра

Sun, 18 Jan 2009 14:03:42 GMT

Однажды Будда был в турне по индийской провинции и давал лекцию по буддизму в небольшом провинциальном центре. На лекцию собрались чиновники, аристократы, вся местная интеллигенция и другие уважаемые люди.

Когда все расселись по своим местам, в центр перед ними вышел Будда, сел в правильную позу лотоса и закрыл глаза. После того как публика поутихла и внимание всей аудитории было обращено в центр, Будда открыл глаза, медленно вытянул вперед сжатую в кулак руку и показал всем выпрямленный средний палец. (Gave them the finger.)

Наступила полная тишина. Было слышно как на соседнем дереве гусеница грызет лист. Достопочтенная публика была в полном шоке и оцепенении. Никто не знал как на это реагировать.

И только один из учеников Будды по имени Махакашьяпа (Mahakashyapa) громко засмеялся в заднем ряду: "Бга га г аг агага!!!11"

Будда продолжал улыбаться и медленно водить выпрямленным средним пальцем перед носами сидящих в первом ряду высокопоставленных чиновников.

Когда ему это надоело, он встал, отряхнул штаны и произнес: "Всё, что я хотел вам сказать, я уже сказал. Всё, что я выразил невербально, понял только Махакашьяпа. Назначаю его своим старшим учеником." После чего Будда удалился, под недовольные возгласы из толпы.

Произошедшее вызвало впоследствии множество кривотолков и нелепых объяснений.

Что на самом деле имел ввиду Будда? Громоподобное молчание и обращенный вверх средний палец Будды указывал, сидевшим перед ним обывателям на то, что Срединный Путь (Middle Way) ведет к истине, которая гораздо выше их ограниченного понимания, и которую невозможно передать словами.

Никто из обывателей этого конечно же не понял, и про них впоследствии сложили известную буддийскую поговорку: "Покажи глупой собаке на луну и она будет лаять на палец."

Те многочисленные последователи Будды, кто тоже так ничего и не понял, впоследствии полностью исказили историю: заменили средний палец на цветок лотоса и обозвали лекцию Цветочной Проповедью (Flower Sermon). А про Махакашьяпу сочинили известную поговорку: "Покажи дураку палец, и он будет смеяться."

С тех пор в Буддизме так и повелось: все непонятные места затыкали цветком лотоса. Чем больше не поняли, тем больше втыкали цветов лотоса.

Поэтому, если кто-то вам втирает про Буддизм, и при этом несколько раз звучит слово "лотос" или вам втюхивают всякие картинки с лотосами на них, не верьте этим людям - они в буддизме скорее всего ни хрена не понимают.

Рыночное

Sat, 10 Jan 2009 12:17:15 GMT

Вообще, нынешняя политика американского правительства - печатать деньги и раздавать их самым убыточным частным корпорациям - подкупает своей бесшаблонностью!

Очень интересный способ стимулировать рыночную экономику, на мой взгляд.

Бризбанские жывотные

Wed, 07 Jan 2009 13:56:37 GMT

Вот такие наглые тупые твари спокойно разгуливают по Брисбену, попрошайничают жрачку в летних кафе и могут даже дерзко скоммуниздить еду прямо с вашего стола, если почувствуют рядом конкуренцию в лице айбисов, опоссумов или других тварей:

Недавно приезжали ко мне друзья из Мельбурна и сказали, что в мрачном холодном Мельбурне такие твари по городу не ползают. А у нас в Бризбане - пожалуйста!

Эти вроде считаются безобидными. Но они, сцуко, вырастают до исполинских размеров! Одна моя знакомая как-то зашла к себе в спальню и обнаружила у себя в постели двух таких. Двухметровых.

Она была вшоке! Это ни то слово! Она стояла там в оцепенении и не знала что делать. Как попросить их убраться, извините, на хрен с ейной постели. Они же тупые! По-русски явно не понимают. Но ушли вроде. Ни кого не тронули.

Но это еще чё! Тут на северных территориях одна тётка проснулась месяц назад и обнаружила у себя в спальне 14 (Четырнадцать!) питонов! С тех пор больше не спит. Гы гы гы! :))))) Carpet snakes. Carpet - это ковёр по-австралийски. Их называют ковровыми змеями, потомучто они любят заползать в дома и спать на ковриках. Обычно под кроватью, где прохладнее.

Многие спрашивают про крокодилов. Можете спать спокойно. Крокодилов в бризбанской речке нет.

Потомучто их съедают акулы!

До приезда в Квинсляндию я, как и все вы, наивно думал, что акулы живут только в море. Гы гы гы! (Вот мальчик тоже так думал. Пока не покупался в Бризбенской речке.) Так вот в реке Бризбен акул ловят даже в 85 километрах вверх по течению! Они вырастают в нашей речке до 3.5 метров, потом жрут людей, детей, собачек и даже пытаются жрать лошадей!

На последних бризбенских соревнованиях по рыбной ловле удочкой чувак поймал трехметровую акулу, которую даже не смогли взвесить, потомушо сломались весы. Вот сколько они жрут.

Однако, если вы надеитесь спастись от акул купаясь в озерах, то не надейтесь. В Австралии семиметровые белые акулы умудряются забираться даже в пресные озера.

Так что сидите лучше дома и мойтесь в душе!

Подпись к фотографии: "Да, Коляныч! Там акулы!"